ニキペデォア

閑古ー悲ー

「なんと、１日当たりたったの１２０円です。缶コーヒー１本やめれば簡単ですね！」

「あのう、私は缶コーヒーを飲まないのですが」

「そんなあなたは、毎日缶コーヒーを１本生み出せばいいんですよ！」

「なるほど、そいつは簡単だ！」

トリップ・オブ・デス

裁判長「被告人前へならえ！」

被告人「イチ、ニ！」

裁判長「静粛に」

解せない犠牲

時は戦国。
その頃どこかでは、魔王が世界を支配していた。

心休まらない日々。
民衆は疲弊し切っていた。

そんなある日のこと。
とある国の王が、民衆を前にして高らかに宣言した。

「この剣が抜けた者を、勇者とみとめよう」

「わーわーわー！」

民衆は、勇者が現れることを期待した。
そして、魔王が打ち倒されることを。

それから数日経った、ある晴れた日の麗らかな午後。
王の元へ、兵士が慌ただしくやってきた。

「王、王！」

「なんだ、騒々しい。昨晩は眠れなかったんだ。ここから川を挟んだ小村が魔王の手により滅ぼされてしまったのだからな。次は我が城かもしれぬぞ……！」

「王、そんなことよりも」

「そんなこととは何だ！お前は死刑だ！」

ダシャーン！

精神的、時間的余裕のない国のこと。
処刑はすぐさま行われた。
不届き者の処刑に立ち会った王が玉座の間へ戻ると、また別の兵士がやってきた。

「王、王、お～う～！」

「ええい、騒々しい。昨晩は……」

「そんなことよりも、王」

「そんなこととは……」

「剣を抜いた者が現れたのです！」

「なんだと、なぜそれを早く言わぬか！お前も死刑だ！」

ダシャーン！

また不届き者の処刑が行われた。
だが、今度は王は立ち会わない。
王は剣を抜いた者を玉座の間に招いていたからだ。

「そなたが剣を抜いたのか？」

「はい。私が抜きました。それがこの剣です」

「うむ、確かにあの剣だな。では、どうやって抜いたのだ？」

「はい。こう、柄の部分を持ってですね、えいっ、とやったら抜けました」

「さすがは勇者だ。そう、そなたは勇者なのだ。この事実が覆ることはない。そなたは勇者なのだ！」

「あの、その件に関してなのですが……」

「なんだ、遠慮することはない。どの件だ？この剣か？わっはっは……さて、何なりと申してみよ、勇者よ」

「私、魔王なんですよね」

「なんだと！」

数秒の沈黙の後、剣を抜いた者-魔王-が話し出した。

「こんなことがあったんですよ……『グエッヘッヘッヘ、今日はこの城を滅ぼしてやるぅ～覚悟しろぉ～。ん、何だこの安っぽい古臭いプレートに刺さった剣は？邪魔くさい。さては、神からの贈り物か？魔王が神とか言っちゃった、てへ。俺が神だっつうの。グワッハッハッ。さて、せっかくだから使ってやるとするか。えいっ。お、簡単に抜けた……と、そこのお前、何を見ている！？何、王に会わしてやるだと？』……と、それから隣の部屋-狭くてカビ臭い愚民どもの部屋-で数時間待たされて、ここに連れてこられたというわけです」

「なるほど、そういうことであったか。つまり、そなたは魔王ではあるが、勇者でもあるわけだな。剣を抜いたわけだからして」

「はあ、そういうことになりますか」

勇者誕生の噂は、瞬く間に城や城下町を駆け回った。
記念すべき一日として、城では盛大なパーティーが行われた。
ある者は食べ、ある者は歌い、ある者は踊り……。
そして、夜が明けた！

大勢の民衆を前にして、王は勇者の誕生を正式に発表した。

「ばんざーい」

「勇者万歳！」

「ばんざーい」

「勇者万歳！」

「よかった、本当によかった」

「魔王万歳！」

「そこのお前、死刑だ！」

ダシャーン！

Just the two of us

「インスタントしかないけど、ごめん」

「いいよ、ありがと」

男はカップを二つ持ち、片方のコーヒーは器用に混ぜながらダイニングテーブルまで運んだ。

「また横着して」

「いいじゃん、別に」

男はそう言って、今度は女のコーヒーをかき混ぜ始めた。
女は渦を巻くコーヒーを見つめながら、思い出したように言った。

「もういいよ。ところで、知ってる？」

「ん、何を？」

「ファンタジーってね、別のファンタジーが現れると消えちゃうんだって」

「知ってるよ。だって、君はお姫様だからね。あちっ」

「もう、気を付けてよ」

男は一瞬顔をしかめた。
コーヒーが熱かったのか。それとも。

部屋にはカップが二つ、ティースプーンが四つある。

モンスターはあんたあ

「消防ですか、牛乳ですか」

「オレンジジュースで」

「ガキは帰んな！」

「ママー、いじめられた」

「あの担任の若造め、見ていろよ」

「…というわけなんですよ、いかがいたします、校長」

「うーむ、こういうときは…」

「消防ですか、牛乳ですか」

「ブランデーをいただこう」

「ポテトもいかがですか」

「いや、けっこう」

「これだから、業界二位に甘んじておるのだよ」

瞳の人

「あの人さあ」

「うん」

「風呂大好きだよね」

「ん？」

「でさ、声高いよね」

「え？」

「だーかーらー、『おい』とか言ってさあ」

「えーと」

「君、大丈夫？『瞳の人』の話だよ」

「それって、目玉の人じゃない？」

グローバルスケールエレメンタリースクール

「明日は調理実習です。食材を買ってくる人は、持ってくるのを忘れないようにしましょう」
「はぁーい」

「おい」
「なんだよ」
「あいつに食材係をやらせたのは間違いではないか」
「なぜ」
「あいつの家アフリカだぜ。ガゼルでも持ってくるんじゃないか」

「いいや、絶対に大丈夫だ」

なぜ？

死因

ある晴れた日の午後。
たたみの部屋で座布団を枕にゴロゴロしていた。

少し目が覚めて、また眠るのが快感だ。
忙しなく働く毎日に、たまにはあってもいい怠惰な日。

眠ったり、少し目を覚ましたり。
それを何度か繰り返していると、大きなあくびが出た。

「ふわぁ･･･ウゴォ！」

大きく口を開けたところに、棚から田中等が落ちてきた。

そして、僕は死んだ。

なぜ、って？
そりゃあ、田中だけなら大丈夫だったよ。

でも、太田も落ちてきたんだ。
参ったね、ピップ。

浦島太郎の魂百まで

むかーしむかしのこと･･･

ここは海沿いにある静かな村。
浦島太郎という青年が釣りをしようと海岸を歩いていた。

「この亀！かめ○め波でも打ってみやがれ！」
「いやいや、この亀を使って排○拳で遊ぶのも手だぞ」
「それよりこの亀で蹴球でもやらない？」

浦島太郎は子どもたちが亀をいじめているのを見て、近づいていった。

「あん？NE○Tの太郎じゃん」
「プー太郎だ！」
「妖怪スネカジリン、なんかようかい？」

「･･･ムッ」

浦島太郎は少しムッとしたが、持ち前のやる気のなさはすぐに怒りの感情を消し去った。
亀を見ると、「助けてください」と言わんばかりの目でこちらを見ている。
その目を見て、浦島太郎は良いことを思いついた。

「少年たち！」
「なんだよ、偉そうにしやがって」
「聞くんだ、少年たち！」
「だから、なんだよ！」

「この亀をもっと叩くんだ！」
「は？」
「この亀をもっと叩くんだ！」
「は？」

「この亀をもっと叩くんだ！！！！！」
「は？？？」

「説明しよう！」
「意味わかんねえよ･･･」
「肉は叩くとうまくなる。以上！」

浦島太郎がそう言うと、少年たちは先ほどよりも強く亀を叩き始めた。

そして一時間もすると、浦島太郎と少年たちは仲良く亀鍋をつついていた。
「うまいな」
「見直したよ太郎」
「たまには役に立つんだな」

･･･

「じゃあなー太郎ー」
「また亀鍋食おうぜー」

「さらばだ、少年たち！」

「ふー、食った食った･･･」
そう言いながら帰り道を歩いていると、天から光が差した。

「な、なんだ？」
「この罰当たり者！！お前には乙姫より預かりしこの煙の罰を与える！」

モクモクモクモク･･･

「なんじゃこりゃー！･･･ゴホゴホ」
浦島太郎はおじいさんになってしまった。

「やったー、これで年金がもらえる！」
浦島太郎は大喜び。

めでたしめでたし･･･

しかし、天の声。
「クックックッ･･･年金システムは未納者が多くて破綻した！！ハッハッハッ！！NE○Tのお前は知らなかったようだな！！」

「ガクッ･･･」

落胆する浦島太郎。
やはり、弱い者いじめをした浦島太郎には幸せは訪れなかっ･･･

そのとき、浦島太郎の背中から羽が生えてきた。
口は長く伸び、くちばしになっていく。
髪の毛は体毛へと変化していった。

そして、浦島太郎は鶴となって天をはばたいていった。

今日も浦島太郎は亀をつついて食べやすくしているそうだ。

めでたしめでたし。

かなり変だね

「間に合わん～」

僕は走った。
おもいっきり。

昨日の夜、ファミコンをやりすぎたんだ。
この前発売された、ドラゴンファンタジィ～天空のクリスタル～を。

でも、もうちょっとで学校に着く。
僕はスピードをあげた。

そのときだった。

「キャッ！」
「いってー！」

角を曲がってきた女の子とぶつかってしまったのだ。

「大丈夫ですか？」
「大丈夫なわけないでしょ！もう、気をつけてよね！」

女の子はそう言うと立ち上がり、スカートをパンパンと払い走っていった。

後ろ姿をボーッと見つめる僕。
見慣れない顔だったが、ウチの制服だ。
なぜか口にはトーストをくわえていた。いつの時代の漫画だよ。

でも、僕の中では何か期待が高まっていた。
なんでだかはわかんないけど。全然。

学校の門の所には生徒指導の先生がいた。
その横を通り過ぎようとすると、

「コラ、遅刻だ！とまりなさい」

と言われた。
そして、散々説教された。クソッ。
これも、あの女のせいだ。

教室のドアを開けると、すでにホームルームが始まっていた。
僕が自分の席に向かうときに、ちょうど先生はこう言った。

「では、転校生を紹介する。入ってきなさい」

ガラガラガラ･･･

教室を開けて入ってきたのは、見覚えのある顔。

教室がザワつく。

そして、転校生は自己紹介を始めた。

「みなさん、はじめまして。トーストです」

「･･･で？」